Уверенный стук в дверь. Гостей я, конечно, не ждал, но предчувствие меня не обмануло. Я открыл дверь, и в ту же секунду меня обдал стойкий запах валерианы. Это был он - сотрудник национальной гвардии особого назначения. Сделав шаг вперед с грозным видом, и легким движением руки захлопнув дверь, он молча начал что-то бегло писать в свой мятый залапанный блокнот. На его погонах красовался шеврон ^_^ . Это новый наплечный знак различия для сотрудников элитного подразделения национальной гвардии – Котополиции. Не знаю почему подразделение нацгвардии имеет название полиции, но могу предположить, что после очередной реформы МВД, наши доблестные управленцы уже решили назвать как получится, чтобы в следующий раз можно было, без реформы, а просто переименовать. И мороки меньше и работу покажут. Сразу будет видно – работают, стараются, а значит, и недаром хлеб едят. Молодцы, одним словом. После введения презумпции доверия, сотрудникам гос органов нет необходимости представляться или же предъявлять документы.
Котополицай делает подергивающее асинхронное нюхательное движение сначала левой ноздрей, потом правой. Все как положено, все по должностной инструкции. Следом делает глубокий вдох, его грудная клетка раздувается в несколько раз, форменный жилет издает лязгающий звук и пуговицы разъезжаются, увеличив жилет в объеме. Теперь понятно, почему у жилета такие длинные металлические вставки под пуговицы вместо прорезных петлей. Специально шили, все-таки не зря это особое подразделение.
Я знаю, что наполнитель для кошачьего туалета не справляется. Понимаю, что он уже чует. Чует, что в доме кот.
Звучит громкий вопрос:"Запрещенных или не зарегистрированных домашних животных содержим?" В моей голове проносятся мысли с бешеной скоростью. Что же делать? Я осознаю, что уже встрял, и что штраф за это тысяч сорок если сдашь кота сам, животное конечно после этого не вернут. А если не сдашь то все восемьдесят. Котополицай, видя что я замешкался, добавляет: "Если сдадите кота добровольно, то это облегчит последствия".
У меня нету даже 40ка, все бабки ушли на жкх, еще и на месте местного чинушки припарковался позавчера случайно, штраф выписали огромный. Через пару дней за квартиру платить. Еще и на этот дурацкий счетчик разориться пришлось. Две недели назад вообще оштрафовали, потому что курил за остановкой. Нет, не за курение, на остановке бабка с плакатом стояла, а я по невнимательности не заметил. Подбежали пять сотрудников полиции, у каждого в руках рулетка, видимо теперь их вместе с формой выдают. Произвели замер расстояния, задержали и бабку и меня за несанкционированное мероприятие. Выписали штраф, поставили на учет. Еще два серьезных правонарушения и придется отправиться на лотерею с шампанским. Это новый аттракцион для совершивших три правонарушения от местных правоохранителей. И я полностью уверен, что туда не хочу. Сдам я или не сдам кота, до третьего правонарушения останется всего лишь одно. Что же делать...
Я понятия не имею, где сейчас этот чертов кот, наславший такую напасть на добропорядочных граждан. Знает только жена, которой я заорал, случайно заметив в окне подъезжающий котозак котополиции: “Прячь кота!!! Сейчас придут!!!”
Но кота спрятать не самое мудреное дело. В ком в ком, а в коте я уверен. Когда еще закон о регистрации только вводили, купил коту электроошейник. Кот тихий, кот знает, что орать нельзя. Знает даже лучше котополицая и хозяев, что нужно молчать, молчать всегда. Хочешь есть - молчишь, хочешь ссать – молчишь, гулять - гулять вообще нельзя, если гуляешь, то либо котозак либо отстрел, даже зарегистрированных. В законе черным по белому сказано "регистрация ДОМАШНИХ животных". Домашние животные не имеют права гулять.
Насколько мне известно, ну слухи то ходят, котополицаи великолепно обучены. Котополицай должен ненавидеть котанов каждой клеткой своего тела. Основой обучения является ненависть к котанам поэтому в начале учебного процесса, на детородный орган будущего сотрудника, роняют двадцать семь капель валерианы, и на сутки закрывают в котокомнате. От любви до ненависти, как говорится, один шаг. Кстати поэтому же котополицаям выдают форму и звание еще при обучении, чтобы одежда за период обучения насквозь пропиталась валерианой, и чтобы курсант с самого начала морально чувствовал свое превосходство. Каждая котокомната содержит ровно сорок кошек. Это значение было вычислено эмпирическим путем. И сейчас у меня нет никакого желания задумываться, почему оно совпадает с числом кошек сильных независимых женщин. Среди котополицаев даже поисковые соревнования устраивают, а выглядят они так же как квалификационный экзамен – показавший лучшее время побеждает. На квалификационном экзамене пускают в дом курсанта и 2х собак. Если хотябы одна из сабак справится быстрее, собаки, кстати, тоже прекрасно обучены, то курсант заваливает экзамен. И получает 3 избиения ссаными тряпками, после чего отправляется на доучку.
Обученные котополицаи используют особые методы поиска, точных алгоритмов я, конечно, знать не могу, но одно известно точно, что все они базируются на остаточном запахе. Самое опасное в этой ситуации - это лоток. Та самая неопровержимая улика, которой достаточно чтобы уличить вас в наличии кота и тогда сотрудник будет иметь право перевернуть хоть весь дом без ордера. Тогда уже кота найти труда не составит.
Буквально вчера СМИ поднимали шум, сотрудники полиции искали парня, который случайно лайкнул картинку, содержащую материалы, подрывающие основы государственного строя, но суд ордер не выдал. Тогда парнишке подбросили кота и вызвали котополицию. В итоге в его квартире были обнаружены около пяти килограммов макулатуры с запрещенными материалами и символикой.
Так, что-то я отвлекся. Лоток… куда же жена спрятала лоток... Еще месяц назад думал оборудовать запахонепроницаемый сейф. Но руки так и не дошли. Надеялся, что не так скоро очередь дойдет, все же в городе больше миллиона жителей, а кафедра котополицаев начала выпускать только 2 недели назад. Чтож так не везет то.
Меня обдал стойкий запах кофе, и я сразу понял, жена надежно спрятала котейку и лоток. Одна из множества других черт, за которые я ее люблю. Она всегда знает, как действовать в стрессовой ситуации, мне есть чему у нее поучиться. Я приобрел полную уверенность, что следы заметены и котан в полной безопасности, а значит и мы.
Решено! Выбора нет, как денег и желания кататься на увеселительных аттракционах. Собираю волю в кулак и с полной уверенностью в сто сорок шесть процентов говорю: “Котов не держим, ищите!”
На лице сотрудника котополиции я заметил секундный мимический спазм, видимо мой ответ его очень сильно огорчил. Странно, это ведь его работа, котанов искать. У меня появилось очень странное чувство… чем же я мог огорчить сотрудника, им же четверть штрафа гражданина перенаправляют в зарплату, если сотрудник поймает гражданина на лжи о наличии незарегистрированного домашнего питомца.
Стоп… ну почему, почему пришли именно к нам… город миллионник, да и в подъезде целых двадцать квартир. Точно… как же я сразу не догадался… четыре дня назад приходил настройщик ТВ. После того как ввели закон о просмотре федеральных телеканалов, всех добровольно обязали установить счетчики на телевизионный кабель. Если вы не желаете смотреть телевизор, то вам нужно каждый месяц платить пошлину за временный отказ от информационной безопасности, которую бесплатно предоставляет государство. Информационная безопасность, к слову, это единственное, что осталось включенным в соцпакет. Все остальные услуги из него были изъяты.
Теперь все предельно ясно. Настройщик видел кота, почему же я не подумал об этом еще тогда… Это настройщик дал наводку. Ведь все компании сейчас пытаются сотрудничать с органами. Как же так… Но я уже сказал что котов мы не держим, назад дороги нет, авось пронесет. Но все равно я не могу понять, почему же я так отчетливо видел злость в его глазах.
Котополицай яростно и недвусмысленно приказывает “Отойти к стене и не двигаться”. Открыв банку валерианки, делает уверенный шаг вперед. В этот момент открывается входная дверь и в квартиру с характерным звуком невтягивающихся когтей вбегают два котополицейких пса.
#паста #lm
